经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年的工作经验了？”

求职者：“因为加班过多啊！”

话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

新年到了。这天，付局长收到不知谁送的一包礼物，上面还附着一张字条儿：“付局长，咱送的这份算不上什么贵重的礼物，但是，够你用上一年了。”

付局长乐得不知冲哪个方向烧香好。可是打开一看，却是一本新日历。

琳达收到一封感谢信，是一个她曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票，但都被刮过了。

“非常感谢您的帮助，”信上写道，“作为礼物，我给您买了些彩票……真遗憾，您没中奖。”

农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”

公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”

男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。

站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”

一农户明天杀猪，晚上喂猪时说：“快吃吧，这是你最后一顿！”

第二日见猪已躺倒并留遗书：“爷已吃农药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！”

儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”

爸爸也用哀怨的眼神说：“还不是因为你！”

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”

学生：“认识到了。”

老师：“缺点是什么？”

学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。

A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”

B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”

有次在朋友家，朋友的老公在睡觉，吃饭时朋友对儿子说：“去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。”

她儿子叫人出来对朋友大叫一声：“那不是虫，是我爸！”

我当时就喷饭……

我和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。我问朋友会不会被贴罚单。他说没事，从包里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上，我们吃完饭回来果然平安无事……

企鹅GG和企鹅MM去约会。企鹅MM还没到约会地点，美女又多，企鹅GG就一直在左看看，右看看，左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一个巴掌扇了过去：“你以为你在登录QQ啊！”

一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局发报员，这份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。

“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。

“我知道。”她解释说，“如果我把这个‘行’字说十遍，他肯定会认为我急着想嫁出去！”

一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：“你没见过俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！”

癞蛤蟆：“妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？”

我在网店里看中一件夹克，标价元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说元可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

跟爸妈斗地主，我妈的地主。我爸出个对二，我妈狠狠摔出四个八，看我还在犹豫，我爸催我说：赶紧出啊，你妈都炸了！

一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。

老鼠很感动：“亲爱的为什么对我这么好呀？”

猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”

朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”

一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”

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