每个孩子一生下来便受着父母的宠爱，在爱的氛围里成长，并安静地做着我们的乖宝宝。可是，有一天你忽然发现TA开始不听话了，甚至开始顶嘴了，你便会觉得这孩子变了，甚至开始怀疑TA到底还是不是自己以前的乖孩子。

　　其实，孩子并没有变，他依然是他，也依然爱着你，只是因为他的人生刚刚开始，跌宕起伏，会出现很多新的欲望和需求，而家长如果对他们不够理解，仍然像对待小宝宝一样，帮他们决定一切，最终导致他们内心真实的渴望无法被满足，他们才会用沉默或顶嘴的方式进行抗争！

　　哪里有压迫，哪里就有反抗，爱的压迫同样如此！

　　几天前，和一个朋友聊天。她的小孩八岁了，近来感觉随着孩子长大，越来越不好管了。好好说他不听，批评他也不在乎，还开始跟大人顶嘴了，有点像俗话说的“滚刀肉”。

　　就拿写作业来说，小孩儿做作业总磨蹭，玩会儿写会儿，尤其是周末，作业能拖拖拉拉写一天。

　　朋友压着火，试图循循善诱：“你看，本来妈妈想带你周末去爬山的，可是你光写作业就写了一天多，这样的话周末咱们哪儿也去不了了。”小孩儿却满不在乎地说：“不去就不去呗，反正我也不想去爬山。”

　　朋友说：他怎么不喜欢爬山，他就是嘴硬！好说歹说就一副吊儿郎当的样儿，你说这孩子该怎么管？

　　你注意到了吗？这个小孩，在面对可能来临的指责时，却是这样的表现：满不在乎。

　　孩子这种满不在乎的态度，往往让大人的恼怒火上浇油，给孩子再添一项罪状：这孩子怎么没脸没皮，犯了错还不承认！长此以往，怎么了得？

　　事实是，我们只看到了孩子的满不在乎，却没看到他内心的渴求。

　　我们总觉得，孩子做得不对，我们批评他，他就应该表示出应有的态度，乖乖地认错：妈妈，你批评得对，我错了，下回不会这样了。

　　好像只有这样，才达到了教育的效果，孩子才会认识到自己的错误，痛改前非。

　　我们忽略了，再小的孩子，他也是独立的个体，也是有自尊心的。尤其是孩子上了小学后，自主意识增强，更爱面子。他之所以表现得满不在乎、无所谓，就是担心会受到大人的指责和批评。

　　再温和的批评和指责，都是一种攻击，都在说：你不好，你做错了。

　　面对攻击，人的心理防御系统会自动做出反应。

　　不同个性的孩子面对批评，防御系统会做出不同的反应。

　　有的孩子内心比较强大，会用进攻的方式做出防御，也就是大人常说的“顶嘴”：你说的不对，我没有做错！或者，你说我做得不好，你哪里哪里也做得不好！

　　有的孩子攻击力弱一些，就给内心做一个金钟罩铁布衫，把攻击挡在外面，表现得不在乎、无所谓：

　　妈妈说我写作业磨蹭不能去爬山，那么，当我不在乎爬山这件事时，不能去爬山对我来说就不是一种惩罚了，也就阻止妈妈拿这个说事了。

　　当然，孩子可能没有这么清晰地意识到自己的想法，做出满不在乎的样子往往是一种下意识地反应，可能孩子自己都没意识到为什么要这样做，是内心的自动防御系统起了作用。

　　心理学认为，任何人的行为都有着正面的动机，所谓正面，不涉及道德层面，而是指对自身有利，出于保护自己的目的。这种满不在乎的姿态，就是给柔软的内心加上一层外壳，保护自己不受伤害。

　　这不仅仅是小孩子的把戏，在成年人中也很常见。

　　在电视剧中经常可以看到这样的场景：争吵时，女人对男人大喊：你走！我不想再看到你！你别再回来了！当男人真的掉头走远，刚才伪装的决绝一下子支离破碎，独自留在原地的女人痛哭失声。

　　实际上，当女人让男人走的时候，她的内心是在呼喊：别再伤害我，我需要你！我需要你的安抚和体谅！

　　为了避免受到伤害，我们往往用和内心感受截然相反的姿态来应对。我们把自己伪装得很坚强、很决绝，内心其实充满了爱的渴求。

　　那么，当孩子对批评显得满不在乎时，我们该怎么做呢？

1在平时就要培养自己的觉察力

　　透过孩子满不在乎的表象，看到他内心的渴求：妈妈，我知道自己做错，我已经意识到了，请不要再指责我了！

　　怎样才能觉察到孩子内心的声音？

　　不是用眼睛看，而是用自己的心去感受孩子的心——带着包容和理解去感受。

　　人同此心，心同此理——犯的错、出的问题，是显而易见的，孩子怎么可能没意识到？他怎么可能不难过、不沮丧？

　　相信孩子，相信孩子有着与生俱来的真、善、美，学会从积极正面的角度去看待他。透过孩子的满不在乎，你可以看到孩子有一颗要强要好的心，去发现它，维护它，强化它。批评和指责只会毁了它。

2注意控制自己的情绪，把握好分寸

　　当你发现孩子已经意识到自己的问题了，那就控制住自己的情绪，停止喋喋不休的指责，点到为止即可。过犹不及，说多了反而会激起孩子的逆反心理。孩子光忙着应付大人的情绪攻击了，反而忽视了事情本身。

　　当包裹被扎坏，我看到橙子晃着腿笑嘻嘻的样子，我也“看见”他貌似轻松的背后惴惴不安的小心情。我知道，他已经明白自己闯了祸，预感到会挨一顿说，所以他用满不在乎掩饰他的担心。

　　既然他已经意识到了，就不用再多说什么了。我停止攻击，橙子也相应地放下了防御，反而主动来道歉。这样的效果要比批评一顿好得多。

3给孩子充分讲话的机会

　　父母应该跳出顶嘴的圈子，站在第三者的立场，将激化矛盾的顶嘴转化为心平气和的交流，或是讨论，各抒己见，请尊重孩子，现在提倡的都是民主式的家庭教育。

　　其实，明智的父母通常不把自己的意志强加在孩子身上，而是为孩子的争辩创造了一种宽松、平等的氛围。在争辩的过程中，父母应当循循善诱，做到以理服人，不要简单地把孩子的争辩看作是对长辈的不敬。

4停止追究对错，和孩子一起想办法解决问题

　　毕竟，我们大动干戈的指责和批评，也是为了解决问题。

　　感受一下这两种情景：一个人站在你的对面，用手指着你；一个人并肩坐在你旁边，握着你的手。

　　前者是一种攻击姿态，会让你全身紧绷，神经紧张，时刻提防着对方的攻击。指责和批评就会带来这种心理感受。后者是一种理解、包容的姿态，让你感到我们是在一起的，你会放松下来，身心柔软。

　　当感到孩子的防御时，我们要做的，就是放下指责和攻击，停止追究对错，放下内心那个无形的、指向孩子的手指。

　　试着感受孩子的心情，用“我看到”“我感到”这样的描述来代替“你怎样怎样”的指责。表达自己对这件事的感受和想法，无形中让孩子做了换位思考，他就不会固守在自己的角度进行防御。

　　顶嘴和满不在乎就像孩子被迫戴上的一张面具。如果站在孩子的对立面，我们就无法看到面具后面真实的表情，不妨主动走过去，绕到面具后面，告诉他：我理解你的感受。

　　这样，你和孩子是一伙的，问题是跑来捣乱的，你们共同面对问题。而不是像之前那样，把孩子和问题看成是一伙的，而你站在对立面，千方百计对付他们。

　　比如爬山的事情，可以尝试这样和孩子说：我知道你其实也想去爬山，因为写作业的时间有些长，没有去成，我挺遗憾的，我特别希望能和你一起周末出去玩，好好放松一下。你是不是也有点遗憾？你看这样好不好，下周咱们制定一个周末计划，分配一下写作业和爬山的时间，咱们争取两样都不耽误，好不好？

　　还记得那则北风和阳光的寓言吗？它们比赛看谁能让路人脱下棉衣。北风使劲地吹，只能让路人更加裹紧了棉衣。而在阳光和煦的照耀下，路人感到热了，自然就脱掉了棉衣。

　　孩子的顶嘴和满不在乎，就像这件棉衣，让他脱掉这件棉衣，只能靠温暖的爱、包容和理解。

5以柔克刚，化解孩子的愤怒

　　无论是哪种情况，我们都必须承认，当孩子的想法被愤怒的大脑控制时，往往是很难保持理性和逻辑的。请回忆一下我们自己非常生气时的所作所为吧，有多少次是在心平气和的讲道理呢？所以，孩子作为思想自由的独立个体，情绪激动时采取顶嘴的方式来澄清事实、反驳我们的观点、宣扬自己的能力和自主权再正常不过了。

　　然而，无礼的顶嘴毕竟不是我们所推崇的行为，也不是一个文明人应该有的态度。改变这种不尊重他人的行为，我们无需使用体罚、责骂等方式和孩子硬碰硬。

　　我们完全可以采取以柔克刚的方式，先接纳孩子的情绪（如，“对，这是你自己的事情”），然后立场坚定地提醒孩子应该遵从的要求（如“但是你的做法已经影响了其他人”）。这不仅能够让孩子感到被爱和尊重，还能避免孩子产生恐惧和报复心理，使他们愉快地配合。此外，引导孩子 　　管教孩子，引导他们辨别是非的过程从来都不是一帆风顺的，顶嘴只是这其中的一个小插曲。权力压制的方法只会激起孩子的斗志和反抗，爱和尊重才能帮助孩子形成正确的价值观。

顶嘴并不是什么坏事，

别为此而感到孩子不听自己的话，

了解了原因之后，

我们进行适当的调整，

相信在以后相似的场合下，

他会是一个温文尔雅的孩子~

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